Cười ra máu...

Tại sao anh lại uống nhiều như vậy?

- Ðể quên đi.

- Quên cái gì?

- Quên cái làm tôi đã xấu hổ.

- Xấu hổ về điều gì?

- Về việc đã uống nhiều như vậy...............

--------------------------------------------------------------------------


Một người đàn ông đứng giữa quảng trường và gào lên "
Tổng thống là thằng ngu"
sau đó dĩ nhiên anh ta bị bắt, mọi người nghĩ rằng anh ta sẽ bị xử 2 năm tù vì tội "sỉ nhục quốc thể", cuối cùng anh ta bị xử tử hình vì tội "tiết lộ bí mật quốc gia".

--------------------------------------------------------------------------

2 thằng cao bồi A B ngồi nói chuyện:
A:Ê! Mày thấy thằng kia ko?
B:Thằng nào?
A:Thằng mặc áo nâu đó!
B:Thằng nào chả mặc áo nâu.
A:Thằng đội nón xám đó!
B:Thằng nào chả đội nón xám.
Bực mình thằng A đi tới rút súng bắn chết thằng nó vừa chỉ.
A:Giờ thì mày thấy chưa?
B:Thấy rồi! Thì sao?
A:Hôm qua nó vừa cứu tao.

--------------------------------------------------------------------------

Tèo gọi điện đến đồn cảnh sát:

- Alô, dạ có một người điên trốn khỏi trại tâm thần!

- Em có thể tả hình dáng của người ấy không?

- Trạc 40 tuổi, đầu trọc, quần áo sọc, tóc tai bù xù!

- Ông ta đầu trọc?

- Đúng vậy.

- Thế thì làm sao mà tóc tai bù xù được?

- Thì em đã bảo là hắn bị điên mà!

--------------------------------------------------------------------------

Một ông đi xem số, thầy bói phán:

- Ông thọ lắm, phải sống đến 94 tuổi cơ.

- Có thật tôi sống đến 94 tuổi?

- Tôi xưa nay chưa từng nói láo. Nếu ông chết trước 94 tuổi thì lúc đó cứ đến đây vả vào mồm tôi.

--------------------------------------------------------------------------

Một chú thám tử mặt buồn bã ngồi trong quán bar. Mắt nhìn vào ly rượu trước mặt suốt nửa tiếng đồng hồ như muốn tự đắm mình trong cái ly. Cùng lúc ấy gã bạn bước vào quán, đến ngồi bên cạnh thám tử, vỗ mạnh vào lưng chàng, cầm ly rượu đặt trên bàn và uống cạn.

Chú thám tử thấy vậy khóc òa, gã bạn vội nói:

- Thôi mà, anh đừng khóc nữa. Tôi chỉ muốn đùa thôi! Tôi sẽ gọi một ly khác cho anh...

- Không phải tôi khóc vì chuyện này – chú thám tử giải thích - Hôm nay là ngày tồi tệ nhất trong đời tôi. Buổi sáng, tôi đã thức dậy muộn và đi làm trễ. Sếp nổi giận và cho tôi nghỉ việc. Khi ra khỏi văn phòng, tôi phát hiện chiếc xe của mình đã bị đánh cắp. Cảnh sát cho biết không thể làm gì và tôi sẽ không bao giờ tìm lại được chiếc xe... Sau đó tôi đã đón taxi để về nhà, nhưng khi ra khỏi xe, tôi lại bỏ quên chiếc ví trên ghế nệm và xe đã chạy mất. Lúc bước vào nhà, tôi nhìn thấy vợ mình đang ở trên giường cùng với gã hàng xóm. Tôi ra khỏi nhà và quyết định kết liễu cuộc đời mình. Tôi vào quán bar này và khi định chết thì anh đến và đã uống cạn ly rượu có chứa thuốc độc của tôi...

--------------------------------------------------------------------------


Anh chàng nọ đi khám bệnh, trên đơn thuốc bác sĩ chẩn đoán là bệnh " RLTH" ( rối loạn tiêu hóa ). Bước ra khỏi phòng khám, cầm đơn thuốc đọc hoài mà chẳng biết mình bị bệnh gì, anh ta liền hỏi cô tá đang đứng ở lan can. Cô y tá đọc xong hốt hoảng hét lên - Trời ơi ! Anh bị " Ruột Lòi Tới Háng " rồi !!!!

Xong anh chàng đi khám 1 bác sĩ khác, kiểm tra cho chắc ăn, trên đơn thuốc bác sĩ kết luận"BT" (Bình Thường). Bước ra khỏi phòng khám, cầm đơn thuốc đọc hoài mà chẳng biét mình bị bệnh gì, anh ta liền hỏi cô tá đang đứng ở lan can. Cô y tá đọc xong hốt hoảng hét lên - Trời ơi ! Bác sĩ "Bó Tay" rồi

--------------------------------------------------------------------------

hày bói xem chỉ tay một người đàn ông.
- Nửa đầu cuộc đời, ông khổ sở vì thiếu tiền, sau đó... sẽ đỡ hơn nhiều.
- Vì tôi sẽ kiếm ra tiền ư?
- Không, vì ông sẽ quen đi.

--------------------------------------------------------------------------

1 nữ tu đi ra vườn thấy vị cha xứ đang bàn với 1 vị khách
" Thưa cha 500 ngàn đôla được ko ạ"
" vẫn ko được đâu anh à"
" Vậy 1 triệu đola vậy"
" Tôi rất tiếc'
Người khách buồn bã bỏ về, vị tu nữ liền hỏi cha tư tế
"1 triệu dôla là số tiền rất lớn thưa cha"
" Nhưng ông ta nói tôi là kết thúc buổi lễ bằng " côcacôla à há" thay vì "Amen"

-------------------------------------------------------------------------

Anh chồng say xỉn khật khưỡng bước vào nhà, ngồi phịch xuống ghế bành rồi đăm đăm nhìn về phía tivi.
Rất lâu sau, anh ta càu nhàu:
- Phim gì mà chiếu mãi một cảnh rừng cháy thế này?
Cô vợ càu nhàu:
- Uống vừa thôi, tivi tắt rồi, còn trơ mắt ra nhìn cái lò sưỡi làm gì ?

-------------------------------------------------------------------------


Một cô vợ xinh đẹp về nhà thấy anh chồng nằm bất tỉnh bên cửa, tay nắm chặt một tờ hoá đơn, bên cạnh là một chiếc hộp cac-tông lớn. Nàng không hề hoảng hốt hay ngạc nhiên mà reo lên thích thú:

- A, vui quá! Thế là chiếc áo lông chồn của mình đã được gửi đến rồi.


--------------------------------------------------------------------------

Con hỏi bố:

- Bố có biết câu bố thường hay nói nhất với con là câu gì không ạ?

- Đi mà hỏi mẹ.

- Đúng rồi đấy bố ạ.

-------------------------------------------------------------------------
Một tên trộm lẻn vào nhà tỷ phú nọ khoắng được mớ đồ đạc quý giá xong bèn núp vào chỗ vắng. Ai ngờ đó là phòng nhạc của gia đình.

Lúc 8h tối, cô gái lớn bắt đầu luyện giọng, sau đó 2 tiếng cậu con trai kế vào tập violon. 12h, cô con gái thứ tập pianô. 2 giờ, cậu trai út học thổi kèn. 4h10', cả bốn người con chia bè hợp xướng đồng ca...

Tên trộm cầm cự đến tận 5h sáng. Cuối cùng, hắn quyết định chui ra đặt những thứ lấy được lên bàn, thều thào nói:

- Các người gọi cảnh sát đi!

--------------------------------------------------------------------------

END!>